Alex Calandrino

Toda sexta, às 20:00h, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00h.
Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade , mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

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MINEIRIN NA MELHOR ‘CASA’ DE SUN PAULO.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! respondeu o Mineirin
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas ‘meninas’ mais caras, eu posso te apresentar outra…
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin…
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível…
com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor
que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a ‘menina’ e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.

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* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

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Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- ‘Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são… vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada’.
- ‘Como você pode dizer tal coisa’? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- ‘Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você’.

- ‘Puta que pariu’! - grita o advogado
- ‘Meu Rolex’!!

Enviado por Adriana

O Espiritismo não institui nenhuma nova moral; apenas facilita aos homens a inteligência e a prática da do Cristo, facultando fé inabalável e esclarecida aos que duvidam ou vacilam.

O Evangelho Segundo o Espiritismo
cap. XVII, item 4

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu….
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido….

Enviado por Adriana

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Enviado por Adriana

Padre e pecador no confessionário:

Padre: meu filho, quais são seus pecados ?

- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos e isso não é bem um pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…..
- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO-UM-GAY-HÁ-TRÊS-ANOS, CACÊTE !

‘O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele!’